这篇博文1月28日完成了大部分，但是直到3月22日开斋节假期才写完。
本来雄心壮志地说每月要写一篇博客记录，但是25年4月之后我便没有再发，很多次打开编辑软件，敲了会字又放弃了。太多悬而未决的事情吊在我头上，让我没办法安心去写，同时也让我质疑写出东西的意义。
那么现在写这篇博客的我已经完全解决那些问题了吗？
哈哈没有🐱
可喜可贺地解决了几个难题，但是剩下的就让它们先呆在那里吧。
25年末和同事们摸鱼聊天时，谈到这一年的变化，同事们说我的成长是肉眼可见最大的。
背负着悬而未决的事情、被ddl拖着走的我，竟然也变成了更好的大人。
这让我重新审视了这艰难的、没有用博客记录的九个月。用 Sahil Bloom 和 Greg Isenberg 的七个问题复盘2025年(其实是随便找的问题模板，我喜欢7这个数字，并且我觉得地瓜上的年终总结模板动辄40-50个问题太多了)
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What did I change my mind on this year?
- 只筛选，没有理解每个人的义务
- 刚进入职场的头两年，因为外派的特殊性，我和同事、驻外网友自然而然地交朋友，认识了很多勇敢善良的宝宝。我的初代青梅牛马对我的影响是最大的，让我对于交驻外朋友还有着期待。
- 大多数驻外人都有着原生家庭的问题，有些同事朋友因此性格也比较特别。无论是出于交朋友的目的，还是为了体验、学习，我都很愿意去倾听ta们的故事，理解ta们。
- 直到去年我遇到一个NPD…不必多说了，懂得都懂。
- 这个课题在去年年末我认识到她是NPD时终于结束了，我没有理解每个人的义务，要接受ta有精神疾病的可能，做好筛选即可。
- 明确自己真正想要的，对头衔祛魅
- 在去年我曾有一个月陷入很激烈的思想冲突，总觉得是不是我应该跳出舒适圈，去追求某个大厂或是国央企的头衔。然而我追问自己，我想要的究竟是什么。是权力、地位吗？
- 我想要的是只是钱和自由，并且我高度依赖良好的社交和工作环境。那么明确我真正想要的，去追求就好了。
- 去年因为一些社交活动，和所谓国央企大厂外派的人也有交集，从此祛魅。
What created energy this year?
- 读书：25年通过强迫自己洗澡的时候不玩手机读kindle每个月都有在读书。
- 读了：
- 《陪我散步吧》《微晕的树林》《水问》《莫斯科小猫》《蒙马特遗书》《夜晚的潜水艇》《金阁寺》《鳄鱼手记》《克林索尔的夏天》《红拂夜奔》
- 《银、剑、石：拉丁美洲的三层烙印》《非洲手记》
- 《向宇宙下订单》
- 《工作、消费主义和新穷人》《每周工作4小时》《小而美：持续盈利的经济法则》《一人公司起步的思维与挑战》《繁荣与停滞：日本经济发展与转型》《股惑》
- 最喜欢：《莫斯科小猫》
- 希望26年进一步减少刷社媒的时间，读更多的科幻小说、历史和政经书籍。
- 读了：
- 搜集整合信息并分享
- 我真的很享受建立起自己信息收集整理系统的过程，并且这种差异化也确实帮助我在职场中站稳脚跟。
- 同时我还很享受把有用的信息分享给朋友的感觉，也期待在这个过程中碰撞出更多的火花，迟早有一天我要往这个方向发展，不然感觉浪费了风向星座和丁火的特质了。
What drained energy this year?
- 打麻将
- 和审美差的人社交
What were the boat anchors in my life?
- 自卑心（何时能像男人一样自信）
- 低精力（一用力过猛就容易生病）
What did I not do because of fear?
- 因为恐惧未知的未来，我不敢完全放松地花钱，经常对消费有愧疚感。
- 因为怕同事刷到我的社媒，不敢更新想发的内容。
Greatest hits & worst misses
- 我以工作和社交为锚点充分建立了我的自信心，我不再像以前那样患得患失充满不配得感。
- 我相信以我的工作能力，只要进入对的平台，总会被赏识并重用
- 我相信以我的高敏感和社交能力，走到哪里都可以交到朋友。
- 去年学会了和原生家庭课题分离，对妈妈的PUA say no，喜提断联 1 个月，但是我在那个月彻底发现，母父现在能给我的一切，我朋友、工作都能给我，甚至给得更好。最后以妈妈的低头结束冷战。
- 我真觉得没有 worst misses。
What did I learn this year?
- 25年最大的收获就是顶着悬而未决的事情继续走。一些事情走着走着，竟然集中在25年末得到解决。
- 而一些事情至今仍未解决。不过也正常，因为一些疑问甚至可能要十年、二十年后才能揭晓。
直到因果成熟自动脱落
你相信命运吗？
或者说，你愿意相信吗？
我曾很多次相信、愿意相信。
在我觉得无路可走时，我以为我接收到了命运给我的信号，命运女神是爱我的，她把我的路都堵死就是为了推我到命定之路上去。
于是我总是拼尽全力，虽然过程中确实取得了不错的成果和体验，以至于我更加坚定更加努力，随后便是撞得头破血流的结果。
【⚠原生家庭trigger预警】
博客设立之初我就想找个时间记录之前追梦的事了，这是我很珍贵的一段时光，这些经历也构成了我重要的人格底色，促使让我从理想主义的一个极端转到现实主义的另一个极端。
其实我不想赘述过多原生家庭问题，但去年我确实cptsd大爆发，再度回忆，也让我成长了很多。所以还是讲讲来时路吧，在赛博日记上我想当个好人，以及提醒自己记得这些事情，不要替那个孤立无援的女孩原谅谁。
如果你愿意看下去，感谢你花时间看这样一段不够成功却足够曲折的故事。
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越努力越碰壁
高中时我因为唱歌被同学夸声音好听，找到了一些自信，摆脱了初中因为父母不给班主任送钱被霸凌三年的阴影。
于是喜欢上配音、唱歌、广播剧，可是因为学习还不错家里又没钱，高考学艺术当然是不可能的了，当时心里许下一个梦想，想工作后业余搞广播剧，和喜欢的cv出现在一张卡司表上。
高考发挥失常，专业被调剂到我完全不感兴趣的经管。身弱的我开启了十年七杀大运，十分努力得不到一分回报，大二时看到班级群里的通知就会手抖胸闷。（现在想想应该是躯体化了）
转专业再次莫名其妙失败的晚上，打开窗坐在六楼窗台上痛哭。冥冥中我总觉得我不该死，拿着手机疯狂地给好多人发消息。朋友打来电话，我大哭了一场。
我还想活。
第二天早上，妈妈看到我想死的消息，回了一句“哦”。
那时候父母不认可世界上有抑郁症的存在，觉得这就是太闲了没吃过苦，去看医生更是浪费钱。
去年我妈突然认可了抑郁症的存在，跟我说，刷抖音看到专家分析，觉得自己临近更年期，要抑郁了。是不是要去看心理医生。
我说：世界上根本没有抑郁症，你就是太闲了。
为了自救，我没有再管什么绩点和竞赛，跨学院参加了传媒学院的比赛，竟然得了特等奖。
难道我在这方面真的有天赋吗？🤔
我清晰地记得，当时觉得活到30岁就够本了，死前总要试一下唯一的梦想，万一成功了呢？
于是冲去搞广播剧。（其实刚开始还机缘巧合当了语音厅的策划，但是因为实在缺钱要兼职赚钱，也没有精力继续）
赶上了风口，纯自学半年声音设计之后，我就加入了一个商业工作室，签了合同，赚到了第一桶金。在圈子里认识了最赤诚善良的朋友。并且第一部商剧就实现了高中时的梦想。
当时的我真的很幸福，以为命运让我处处碰壁，就是为了推动我选择这份事业。
压死骆驼的最后一根羽绒
听起来很顺利吧，但其实过程一点也不容易。贫穷让我的困境形成了一个闭环，而我只能用生命力的透支来打破闭环。穷人不该搞艺术的，但是声音艺术曾经两次拯救我于水火，不搞艺术我都活不到现在。
我的启动资金是攒下的奖学金和花呗。虐待产生忠诚，奖学金之前还分了一半给我爸妈（后来专心搞副业再没得过奖学金），分期买了福克斯特入门的声卡，和一个很烂的国产耳机，在苟延残喘、动一下卡半分钟、音频软件动不动就崩溃的8GB轻薄办公本上开始创作并赚钱。
刚开始自学的时候什么都不懂，因为我妈年轻时候喜欢在yy上唱歌，所以问了她买什么耳机。我妈说她帮我下单，我心脏怦怦跳，以为终于要被家庭托举一次了。
第二天我妈让我微信转她459。
后来懂了设备才知道，她“代购”的是个冷门国产货，声音表现很一般。铁三角入门监听耳机m20x才359。上淘宝一查，那耳机现价118。
父校奉行大学高中化，不鼓励学生实习创业，主张逐字逐句背书，除了图书馆和食堂，白天不给其他地方供电。跟老师申请单独位置供电被拒绝。于是我抱着电脑和设备到处跑，白天在食堂，晚上赶ddl的时候去网吧在烟雾缭绕中包宿。
学校不让晚上出去，我就翻墙。有一次被保安追，我跑了很远才发现流了一手血，原来是手被墙上的铁丝刮破了，肾上腺素飙升都来不及痛。很难想象高中时我是个上厕所都要颤颤巍巍打报告的乖乖女。现在这道疤还留在我手上。
我甚至想过要不要买一个发电机，但因为噪音太大放弃。
赚了钱，终于换掉了电脑、换掉了耳机、校外租了房子。于是父母除了饭钱不再给多余的生活费。
冬天质量好的衣服很贵，我网购了件两百多的羽绒服穿了四年，这羽绒服后面一点都不保暖了，还一直漏绒。
这时来到大三，面临考研和工作两条路。我有点陷入做题家的思维惯性中了，我想变得更专业，想到更大的平台，于是选择考研深造。
当时存了几千，不够报补习班的，于是一边上大学的课，一边考研，一边打两份工。疫情没办法线下打工，我接了广播剧和有声书的活。工作日只能睡3小时。因为熬夜免疫力下降，戴耳机时间又太长，耳道得了湿疹，先是流黄水，再一直流血，但我不能停下。
感谢当时的补习老师，允许我日结补课费，一直到十月份才赚够所有的补习费。这时候开始全力考研，一天学15个小时以上，最后两周不知道是不是因为久坐，脚一着地尾椎骨就剧痛，不能走路了，爸妈说去医院也没用，躺床上静养就好，躺在床上学了两周。
专业课满分150我考了138,还是挺满意的，但是最后时间不够没有背完政治和艺术史，差了2分过初试。我不甘心，二战了。
那是2022年，考研前夕突然解除清零，即使我三个月没有出家门还是感染了，考研前三天，发烧了整整一天终于退烧了，起床打开复习资料，发现脑雾症状让我把背了十几遍的名词解释都给忘了。
相当于四六级考试背了十几遍单词书连abandon都忘了。
那一刻，心脏第一次发麻到指尖，原来绝望是带着淡淡寒意的。
发着烧，通宵了三天，把所有的知识点再背过一遍，困了就定个闹铃，趴着睡五分钟，再起来背。
可能确实是烧糊涂了，考完试自我感觉挺良好的。
等成绩的时候找了个稀有的同城学生跟组当录音助理，不想穿漏绒的羽绒服，存款在考研期间花光了，央求父母带我去买羽绒服。
那天在各大商场转了一圈，他们觉得每件都很贵，最后退而求其次给我买了件打折七十元的卫衣，黑色的。
（好笑的是，在考研期间，我妈想买电子琴，我爸不想出钱，巧设连环计让我用存款买的，这钱完全够买一件羽绒服了。）
我还是穿着那件旧羽绒服去了剧组，没想到我们那种平均工资3000块的十八线小城市还有这么多有钱人，跟组的大家衣着光鲜亮丽，几乎都是北面、加拿大鹅，是我当时想都不敢想的牌子…
开拍前大家先是在宾馆围读剧本，宾馆的暖气开得很足，大家很快就把外套脱了下来。制片人小姐姐很友善，看我脸都热红了，告诉我热就把外套脱下来，不用太拘谨。
我犹豫着脱下外套，手忙脚乱地把羽绒服卷起来塞到椅子后面。
心想幸好里面穿了新卫衣。
制片人向我递来剧本，我一伸手，袖子上全是白色的羽绒。
我一愣，低头，身上也全是。因为卫衣是崭新的黑色，所以更加明显了。
巨大的尴尬和无力感把我吞没。
我已经不记得那时候他们在讨论什么了，只记得我红着脸流着汗、尽量不引人注意地、安静地摘着黑色卫衣上的白羽绒。
我是被那一瞬间击败的。
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黄色的树林里分出两条路
在放弃梦想后，我只有一个念头就是赚钱和逃离这片地方，对金钱的渴望达到了旁人无法理解的程度。
可是之前透支的生命力，让我的健康问题开始大爆发。
没有工作在家养病的日子，我坠入了一个毫无希望的人生低谷期。
父亲踹开我的门，像是忍受够了我这些年的离经叛道，终于扬眉吐气地对我的人生下了宣判，“你的人生完全失败了，都是因为你不听父母的话”。
那时候我的信息茧房里铺天盖地的孔乙己脱下长袍，211文科生去摇奶茶。
我在家忍受冷眼，一边投工作，一边寻求玄学上的安慰，试图向命运索要解释以及一个没人可以告诉我的答案：未来的路在哪里。
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忘记是在哪里刷到一条评论，他和我经历类似，不同的是有支持他的家人。辞职后回家养病，跟着姥爷学八字和紫斗，才搞清楚原来他前面走的大运都很差，最好的一个大运在八十岁那年。
那是23年初，ai看盘还没那么发达，因为八字比较难入门，我也开始自学怎么看紫斗，心里只有一个想法，哪怕我就是八十岁才有好运，那也认了，至少让我死个明白。
惊讶的是，在我看来我的盘并不差，很明显的是夫妻、父母不好，但是事业、田宅和迁移宫都很好。
于是我毅然出走非洲。
我母父坚称我吃不了非洲的苦，肯定干不了三个月就要回来，于是不愿意浪费钱给我买行李。就连去优衣库花七百块钱买几件必穿的T恤，我妈在结账时都要说一句，没钱给你弟付学费了。
吊诡的是，我妈觉得我干不够实习期就要回国，却在工作前找我聊了三次，让我在非洲就不要吃好喝好，让我好好吃苦，把工资卡填成她的，还在我出国后的那个月就给我弟涨了生活费。
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在工作的第一年，我逢年过节就给他们送礼物，想证明自己，想获得爱。
我爸把我送给他的礼物转送给我弟；我妈在我再三询问下，对我送的神仙水敷衍评价；一年了还记不住我这里的时差，凌晨十二点给我打电话说我弟给她点了10元奶茶外卖让她好感动。
于是我渐渐认清，不再主动讨好他们，他们反而对我尊重起来。
去年回国休假时，他们竟然开始捧我踩我弟，桌上点评时事政治的人也要听取我的意见了。
我对母爱父爱终于祛魅了。
本质上他们只是觉得谁赚钱多谁就在家里站在权力高地，他们也曾说过，在家里不要把他们当父母，要当成领导。也是在社会没混上领导回家大发领导瘾了。
本质上他们也只是需要一款低投资高回报的产品。我弟在回报上就彻底失败，而我虽然在回报上成功了，目前看来，提现是个大问题。
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去年还有三天返程的时候，淘宝突然给我推送一款麦克风，猛然意识到，这是我大学梦想要买，却因为嫌贵、因为用钱的地方多迟迟舍不得买的麦克风。
如今，这个价格对我来说再也不是问题。
于是想都不想地下单直接邮寄到机场附近的酒店。
25年我在地瓜刷到很喜欢的一段话，应该是来自庆山的《月童度河》，还没来得及去看：
🔖如果足够勇敢，应该继续扛起所有问题往前走。直到因果成熟自动脱落。人对问题的解决方式，不是试图找到答案，而是背负到可以卸除的那一天。
这颗因果时隔7年成熟脱落了。然而还有更多因果悬而未决。
比如，我仍然不知道我的命运之路通向哪里，它随时可能转弯变道。
我曾以为我接收到了命运的暗示和指引，有一个命定的职业，走一条命定的路。可不知道是误解还是在铺垫，最后不得不更换路线。
然而我知道，所有的弯路也是必经之路。
23年一段艰难的时间里，我沉迷读科幻小说来逃避现实，最喜欢的一篇小说是Ted Chiang的《你一生的故事》，
🔖我的一生都将浅尝辄止，跟随大小事件随波逐流，为这些事件所裹胁。这是无可避免的。从一开始我就知道结局，我选定了自己要走的路，也就是未来的必经之路。我循路而前，满怀喜悦，也许是满怀痛苦。我的未来，它究竟是最小化，还是最大化？
🔖这种时刻，一瞥之下，过去与未来轰轰然同时并至，我的意识成为长达半个世纪的烟灰，时间未至已成灰。五十年诸般纷纭并发眼底，我的余生尽在其中。还有，你的一生。
可惜又幸运的是，我不懂七肢桶的语言，无法纵览一生，于是我只能背负因果继续前行。
突然觉得相不相信命运也无所谓，因为我就身处其中。