「我是可以如此幸福的吗？」

最近我时常问自己。

虽然这么说有些夸张，但我确实是抱着大不了一死的决心来到非洲。用一种与世界为敌的仇恨姿态在确定offer后半月就落地非洲，没想到支起一身的刺却倒进了棉花堆里。

• 单人单间独立卫浴的空调房，宿舍是我原来房间的两倍大，有一个阳台，一个大浴缸。

• 衣食住行不需要自己操心，保姆帮忙洗衣打扫房间，厨师准备好一日三餐，只需要专注工作学习。

• 双休朝九晚五，刚到公司第一周因为赶上宗教节日就上了两天班，过年这一周也放了五天假，没有串休。

• 公司含女量极高，没有非洲常见的恶臭酒局，同事之间没有利益争斗，最关键的是，都不差钱，从小看惯了贫贱夫妻百事哀的我非常珍惜大家身上洋溢着的靠自己获得稳定可观收入还没处花的松弛感。

公司还会经常在节假日公费组织活动，于是在又一次结束了一天的游玩，坐在海边的日料餐厅，灯光昏暗，海风吹来，和同事们笑着聊天时，我突然想说：好幸福啊。

我好像很久没有这种幸福了，又或许我从未感觉过这种幸福。

独立的房间，充足的休息，良好的人际关系，令人安心的个人存款，让我第一次感受到人格和尊严被正视。

但是我感到了不安

「我是可以如此幸福的吗？」

脸上的肌肉像是疲乏了，扬起嘴角突然变成了一件极其费力的事情，惨淡的过去和模糊的未来横亘在幸福的此刻，正在怒斥我的背叛。

他们说这幸福本不配是我该拥有、更像是我偷来的一样，只要上天察觉到错误，就会收回我这来之不易的幸福，然后意外和不幸就接踵而至。

┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄┅┄°

冥冥中像是姥天对我的指引和慰藉，我在坐立难安的等菜间隙打开手机，读到一半的《明亮的夜晚》中的几行字映入眼帘：

🎐但是那天祖母感到了不安。一种在放松警惕的时候、缺乏紧张的时候、以为不会有什么事的时候、摆脱悲观想法的时候、享受某个瞬间的时候，就会担心不好的事情再次降临的不安。

🎐祖母总觉得，即使暂时风平浪静，可只要稍微放松一些，就会挨一记闷棍，这就是生活。不幸似乎很喜欢那种环境——当你好不容易松了一口气的时候，心想着现在应该可以活下去的时候。

这几行字像是我的世界正在公放的旁白。把我从抽离世界的不安中一下子推回了灯光昏暗的海景餐桌前。

🎐祖母说，现在回想起来，人生中最后悔的事情就是那些。不能尽情地一起笑、一起开心、一起分享温暖，而是深陷不安之中。因为世上有些事情是想逃避也无法逃避的。无论多么不安，无论多么回避美好的瞬间，有些事情也是无法逃避的。

无论多么不安，无论多么回避美好的瞬间，有些事情也是无法逃避的。

你是可以如此幸福的

请停止自我欺骗、自我惩罚、自我虐待。

这里不会再有父母/老师/社会看着你的伤口点头赞许，这里也从来没有神明吸食你的痛苦接受献祭。

既然惨淡过去无法更改，模糊未来无从落笔，就不要耗费无谓的能量去后悔/担忧。

那些无助的日子已经过去了，你靠自己的聪明与勇敢来到新的大陆…那么

“碰个杯吧，新年快乐”

在祝福声中举起酒杯————

这样的话以前我是不敢说的，但现在我想要大声说出：

• 我很幸福！我值得这样的幸福！我享受我的幸福！
• 我有灵活聪明的头脑！我有大胆出走的勇气！
• 我允许一切的发生！我总有办法解决！

归程时已是深夜，在车上合上了《明亮的夜晚》电子封面。后记写道：

🌌但是，那不是伸手不见五指的漆黑的夜，而是充满隐隐光辉的明亮的夜。